Die endlose Geschichte
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Als plötzlich ein Joint gereicht wurde, bedankte sich Merkel beim Kranfahrer und verschwand mit Guido Westerwelle ins Gebüsch. Neugierig zog Westerwelle an Merkels Unterlippe und fand einen geheimen Apparat zur Bewußtseinskontrolle. Immer wenn Obama seinen Prügel poliert, erscheint Putin und beschimpft jeden der lacht. Die Mitglieder des sächsischen Raumfahrtprogrammes lachten auch, weil ihre Tretrakete einen starken Geruch aus feinstem Kruppstahl mit und ohne Bongwasser ausstieß. Igittigitt schnaubte der Kiffer wutentbrannt in Merkels Mund. Darauf jodelte sie laut auf griechisch. Allerdings schlabberte jemand drei Nimm 2 und verschluckte aus Versehen die Willkommenskultur. Die Gutmenschen sprangen wie erwartet aus dem Schweinetrog und verteilten Ausreisegutscheine für Eingereiste. Es gab Hammel mit Linsen und Linsen mit Hammel.

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Schwuppdiwupp rubbeldidupp schnipp schnapp. Und schon standen die Schubkarren vor dem Herrn. Die Faulenzer erschraken angesichts der schweisstreibenden Arbeitsandrohung von Plankton und MrKrabs mit hochhackigen Schuhen. Der Schweissgeruch eines Beamten steigt dezent in Hass auf. Wutentbrannt stotterte Fräulein Truthahn als Erste vom Freibier zum Schnaps. Schnippse Schnapse Schnöpse, plötzlich aber kam ein Dealer mit Gummibärchen und verschenkte seinen Lippenherpes. DarthVader seine Gartenlaube mit Rosengarten bekam einen epileptischen Lachanfall mit Rosetttenshow. Der Ethikausschuss göbelte heimlich in einen alten Koran aus Schweinespeck und Sülze. Mit Freude schrie Donald Trump "Mein dämlicher Mexikozaun geht flöten". Lachend jubelte der Geist vom alten Fidel Castro dessen außergewöhnliche Klospülung laut und deutlich "O sole mio" plätscherte. Als plötzlich zwei abgehackte WLAN Kabel aus der Luft ragten ...
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