Die endlose Geschichte
(Seite22)

Papst Klobrille der IIX verurteilte Spongebob als Schwammschänder, weil er Stullenkrümel schmuggelte und schniefte wie Christoph Daum. Doch Spongbob wollte Geld für sein Jamba-Abo haben, um dann das Lagerfeuerlied rückwärts zu singen. Deshalb sang er im Drogenrausch das Kuckuluru-Lied rückwärts und lachte wie ein Pferd. Daraufhin aß er Polen mit Butter und Tzaziki mit Achselschweiß.

Da Obama inzwischen kokste und immer laut Orgasmen vortäuschte, trat er dem Kukluks Clan in die Eier. Er sang: ":Oma fiel ins KLooooo", woraufhin seine Mutter ihm den Finger in den Po rammte und McCain sich ermordete, weil tausende kleine Obamas aus Afrika Ninjawaffen herstellten.

Angela Merkel wollte petting mit einem Stachelschweinen organisieren, doch dann nahm Sie LSD und fritierte Achmed. Ihre Fritöse fritierte aber schon den Stoiber. Auf einmal kam Chuck Norris und Schrie: "Schlüpfer runter sonst spritz ich dich mit Wurstwasser-Wodka voll." Schlingpflanzen zogen Obama nach Springfield, wo ihn das Spiderschwein anspran. Homer beglückte sich lachend mit einer Tafelkerze und schlug den Raab, woraufhin Gollum den Frodo kaufte. Dieser nahm einen Döner mit Knoblauchsoße und einem kostenlosen Pfefferminzbonbon.

Dann kam Meister Yoda und erschlug Golum mit einer Waffel und einem Pfannkuchen, und vergnügte sich alleine mit Winnie Puh, woraufhin MrBean depressiv tanzte. Eine leberwurstgraue Riesenechse rockte bis eine Kuh eine Tafel Milka-Schokolade warf. Präsident Bush tanzte besoffen an einer Stange, doch Obama kniff ihn und schlug ihn mit seinem Kopf, bis Darth Vader weinend aufs Klo kroch und sich einen Tee kochte.

Plötzlich kam Tigger hereingehüpft und steckte seinen Kopf ins Klo. Dort schwamm Spongebob. Nachdem Thadäus ihn rasiert hatte, tanzte Spongebob ChaChaCha. Gleichzeitig entdeckte Patrick Scharmhaare am Kopf von Michael Jackson und begann sie sorgfältig zu zählen, doch Chuck Norris rasierte seine Beine mit einem Fräser.

Da kam Frodo und fragte nach Döner, aber Meister Propper wusch den Döner mit Cola ab. Frodo war enttäuscht und rief: "KÄSEKUCHEN, KÄSEBROT und STINKEKÄSE." Diese Käsesorten stinken gigantisch nach Achselschweiß und, nach tausend endlosen Spongebob-Fürzen die leider extrem Mundgeruch verursachen, was Obama noch erotischer fand als Chuck Norris. Aber Obama grunzte wie Angela Merkel und rülpste wie die Socke des Buddhas, und Ballack weinte.

Undertaker warf seinen Stinkäse in den Mund von Spongebob, und Pikatschu heulte rum, weil Glumanda mit Batman Nintendo DS spielte. Deshalb wollte Spongebobs Oma unbedingt, dass er die irische Nationalhymne rülpst, doch plötzlich kam Jesus vorbei, und Buddha lachte, weil seine Nasenhaare brannten. Doch mit Nasenhaartrimmern fackelte er dem Weihnachtsmann den Bart ab, bis er schrie, aber Gott schuf Homer Simpson.

Obwohl er voll war wie ein Eimer ausgepresster Senfgurken, konnte Homer schon alleine aufs Klo. Im Klo freundete er sich mit Golum an, der immernoch auf der Suche nach dem Ring war, weil er drogensüchtig ist und Lebertran raucht. Dabei juckt ihm die Hirnhaut, weil Chuck Norris Hydrogenkarbonat verschluckte.