Die endlose Geschichte
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Als 50 Cent seinen Zipfel köpfte, blutete er Algengrütze aus dem Auge. Alibaba wurde high und erfüllte Uri Geller seinen Traum zu saufen wie Merkel im Tanga nach dem fingern mit Bohlen am See.

Plötzlich flog Heidi Klum auf den Esstisch. Botox floss aus ihren Ohren und sie sprang in den Benzintank, als ein gigantischer Breitmaulfrosch namens Hubertus angriff. Heidi begann sofort Kartoffeln zu schälen und Wodka zu trinken, als das Glas anfing zu tanzen. Jetzt wollte Seal endlich etwas essen, nämlich junge schöne Aschenbecher mit Kuhfladen panniert. Also kochte er Nasenpoppel von Spongebob um endlich das Geheimnis des Popelburgers auszublähen. Doch als die Popel kochten, kam Angelika Merkel angeschwommen und ermordete den Popelkocher. Als Thadeus seinen Rasierer aß, überkam Heidi eine unbändige Lust auf Guido Westerwelle. Sie rief: "Hey mein kleiner Dicker, was guckst du so fettig?" Daraufhin kam Spongebob angerollt mit Hirschgulasch, das nach Autoabgasen roch weil eine Horde Esel Blähungen hatten.

Die Blubberblasen rochen nach schweiß, aber Mark Medlock rockte mit den gekochten Popeln die ganze Nacht, bis Dieter sabbernd auf Heidi Klum rumsprang und Seal den Irrenarzt rief. Der operierte Mark Medlok. Dumm nur, dass Eminem Borats Po betatschte und Käsesuppe lutschte, während Tutanchamun staubsaugte. Da geschah die Sensation: Peter Fox schwebte über Bikini Bottom und sang "Haus unterm Meer". Spongebob kam aus China gerollt um seinen Dickdarm entfernen zu lassen. Das gefiel Chuck Norris nicht, weil sein Bart brannte. Doch Otto schleuderte seine Nasenflügel Richtung Ostfriesland, weil er einen Cheesburger ohne Rost frietierte. Horst Schlämmer weinte Bratensoße. Ohne Vorwarnung verliebte er sich in sie, denn sie roch nach rumänischen Zigeunern. Doch Lady Gaga benutzte Augentropfen als Deo, die Salzsäure enthielten und ihre Popel vergoldeten.