Die endlose Geschichte Hörbuch-Version
(Seite42)

Infolge dessen begann Obamas Lollipop sich zu drehen. Kurioserweise versagte sein Hirn, Gott sprach" Es ist zuviel Schwung. Das Ding riß ab, und schoß querfeldein durch die Gemüseabteilung. Der Marktleiter hob ab und startete den Grünkohl. Mit demGrünkohl flog ein Rettungshubschrauber zur Polizei und landete auf seinen Kakkstelzen. Das war übermorgen um 25Uhr. Deshalb lief die Zeit zum Uhrmacher aus der Klapsmühle. Dieser justierte den Pöppel völlig verkehrt sodaß Luzifer persönlich Ostfriesentee mit Kaulquappen servierte. Leider schmeckte dieser nach Kot mit Himbeeraroma. Obamas Oberlippenbart verfing sich brennend in Merkels Schalldämpfer ihrer Hose.

In Deutschland stinkts. Neben Horst Seehofer ganz besonders. Deshalb erbrach der Bundespräsident in MerkelsBrotdose. Lecker sagte: Obama war Chinese, aber Merkel weint Säure. Fröhlich blubbernd tanzte Fred'Astaire mit Brechreiz im Schuhkarton aus Äthiopien. Der kleine Bürstenkopf von DrBest verkeilte sich hocherfreut in der geilen Gülle. Der ADAC verfälschte die gefälschten Fälschungen fälschlicherweise völlig falsch sodaß die Echte Fälschung gefälscht und lächerlich anfing zu dampfen. Nichtsdesdotrotz raschelte Putins Fellmütze im Küchenspind neben den abgetrennten Händen von Rotkäppchen. Fatalerweise stolperte ein Yeti mit einem Regenschirm im OHR über eine Heliumflasche, die mit Eiern gefüllt war. Diese Eier leuchteten rot mit gelben Mettwurstadaptern zur Abschreckung. Deshalb erschien Uli Hoeneß in Häftlingskleidung mit einem Schwein auf seinem Rücken aber Andrea Berg krakehlte weiter. Unterdessen gelang türkischen Physikern das Fahrradfahren. Allerdings nur Dreirad. Was fürn Quatsch dachte niemand und montierte eine Kofferraumklappe am Schiebedach. Leider kam ausgerechnet jetzt Öl aus Merkels Flötenschacht woraufhin der Küchenspind aufging und wegrannte. Dummerweise kam ein Popelregen aus facebook herausgeschossen und blockierte Whats App. Mit einer bescheuerten Idee von Aldi begann die Kofferraumklappe zu jodeln. Im Thüringer Wald wurde deshalb Haschisch angepflanzt. Dieses zwitscherte dermaßen, daß der Förster dachte seine Schuhe können sprechen und gleichzeitig Wäsche waschen. Aber sein Anus bemängelte die mangelhafte Lautstärke der Wäschemangel, weil der Kartoffelstampfer sich in Rekordzeit ganz langsam rekonfigurierte und dabei einen Rieseneinlauf beim Förster einleitete. Ungeachtet dessen kletterte Merkels Alkoholspiegel auf einen Affenbrotbaum und verfing sich im brennenden Feuerwehrauto. Deshalb rief Helene Fischer ihren Psychotherapeuten Herrn Peter Ballerballer mit einer Trillerpeitsche aus Fischmehl. Seltsamerweise kam auch noch Elvis Presley mit einem Eimer stinkender Fischköpfe im Mund vorbeigerannt und spielte mit seinem Rektaphon. Später kam, bzw. Ging SnoopDog nach Mekka um dort LiebeZuMachen mit demNasilator. Der kam aus Mexico und nervte.

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